ما وظيفة الذكاء الاصطناعي (AI) في حياة أبنائنا الآن؟ هل مجرد أداة للبحث يستخدمه أولادنا وبناتنا وحل الواجب المدرسي؟ أم أصبح مستشارًا وصديقًا ومكانًا للبوح وربما طرفًا افتراضيًا يقول له ابنك ما لم يعد يقوله لك؟ إن حدث ذلك، فقد أصبح الحديث عن الذكاء الاصطناعي والأبناء حديثًا عن العلاقة بين الآباء والأبناء نفسها.

تخيل أن ابنك لديه مشكلة، ليست مسألة رياضيات ولا معلومة يبحث عنها، وإنما مشكلة حقيقية؛ تشاجر مع أصحابه ويشعر أنهم يتجنبونه، أو أعجب بفتاة ولا يعرف ماذا يفعل، أو أخطأ خطأ يخجل أن يخبرك به. وتخيل ابنتك وهي تقف في حجرتها أمام المرآة طويلًا ثم تخرج أقل رضا عن جسدها، أو شابة في الجامعة لا تعرف هل تكمل علاقة عاطفية أم تنسحب منها.

إلى من سيذهبون أولًا؟ إلى بابا؟ ماما؟ صديق؟ أم يفتح أحدهم هاتفه ويكتب: أنا محتاج أتكلم مع حد… فيأتيه الرد فورًا: أنا هنا من أجلك… احكِ لي ما حدث.

هو لم يكذب عليك، ولم يقرر بالضرورة أن يتجنبك؛ ربما وجد الإجابة أقرب من هناك.

وهنا تبدأ مشكلة جديدة لم تعرفها الأجيال السابقة بهذه الصورة؛ فالسؤال لم يعد: هل يستخدم ابني الذكاء الاصطناعي؟ والإجابة في الغالب: نعم.

لذلك، فقد أصبح الحديث عن دور الذكاء الاصطناعي في حياة أولادنا وبناتنا من الأهمية بمكان..

1-  هل حدث هذا فعلًا؟

الأرقام تقول لنا: انتبهوا… ولكن لا تفزعوا.

في دراسة نشرها Pew Research Center في فبراير 2026، قال 64% من المراهقين الأمريكيين بين 13 و17 عامًا إنهم يستخدمون روبوتات المحادثة بالذكاء الاصطناعي، ومعظم الاستخدام طبيعي ومتوقع؛ 57% استخدموها للبحث عن المعلومات، و54% للمساعدة في الدراسة، و47% للترفيه.

لكن الصورة لا تتوقف عند الدراسة؛ فقد قال 16% إنهم استخدموها لإجراء محادثات عادية، و12% للحصول على دعم عاطفي أو نصيحة شخصية.

وتصبح الصورة أكثر لفتًا للنظر عندما ننتقل من روبوتات المحادثة العامة إلى ما يسمى رفقاء الذكاء الاصطناعي AI Companions؛ وهي تطبيقات أو استخدامات صُممت لتقدم تجربة أقرب إلى الصديق أو الرفيق.

ففي دراسة Common Sense Media على أكثر من ألف مراهق أمريكي، قال 72% إنهم جربوا رفيقًا اصطناعيًا مرة على الأقل، و52% إنهم يستخدمونه بانتظام. والرقم الذي ينبغي أن يوقف كل أب وأم قليلًا: نحو ثلث مستخدمي هذه التطبيقات قالوا إنهم اختاروا في وقت ما مناقشة أمر مهم أو جاد مع الـAI بدلًا من إنسان حقيقي.

ومع ذلك، لا داعي لإعلان نهاية العالم! فـ80% من مستخدمي الرفقاء الاصطناعيين قالوا إنهم يقضون وقتًا أطول مع أصدقائهم الحقيقيين؛ إذن البشر لم يخسروا المباراة، لكن لاعبًا جديدًا دخل الملعب، والمشكلة أنه لا ينافسنا فقط على وقت أبنائنا… بل قد ينافسنا على مكاننا عندهم.

2- الفجوة كانت هنا قبل أن يصل الذكاء الاصطناعي:

لنكن منصفين؛ الذكاء الاصطناعي لم يخطف طفلًا كان يجلس كل ليلة ساعتين يحكي لأبيه أسراره! فالفجوة بين الآباء والأبناء أقدم كثيرًا من الـAI.

حين كان الابن لا يستطيع الحديث مع أبيه، كان يذهب إلى صديقه، أو أخ أكبر، أو مدرس، أو شيخ؛ ثم جاء الإنترنت فذهب إلى المنتديات، ومنصات البحث، ثم المؤثرين ومواقع التواصل.

وأحيانًا لم يكن يذهب إلى أحد… كان يصمت.

لكن هناك فارقًا مهمًا؛ فمنصات البحث تعطيك روابط، ومنصات التواصل تعطيه فيديو، وصديقه قد يكون مشغولًا، وأبوه ربما يقول: مش دلوقتي يا حبيبي، عندي شغل. أما روبوت المحادثة فيقول: أنا هنا… احكِ لي أكثر.

وهذه هي الفارقة؛ الفجوات القديمة كانت غالبًا فجوة اهتمامات: ابنك يشاهد شيئًا لا تفهمه، ويلعب لعبة لا تعرفها، ويتابع شخصًا لم تسمع باسمه. أما الفجوة الجديدة فقد تصبح فجوة وظيفة؛ فالذكاء الاصطناعي لا ينافس التلفاز على وقت ابنك فقط، قد ينافسك أنت على بعض ما كنت تؤديه في حياته: الاستماع، والنصيحة، والطمأنة، والإجابة عن الأسئلة المحرجة، واستقبال الأسرار.

3- ماذا يقول ابنك للذكاء الاصطناعي عندما يغلق باب غرفته؟

هذا السؤال في رأيي أهم كثيرًا من: كم ساعة يستخدمه؟ لأن الرحلة قد تبدأ من مكان بريء جدًا: اشرح لي المسألة، لخص الفصل، ساعدني أكتب CV.

ثم خطوة أخرى: هل وزني طبيعي؟ أنا مش عاجبني شكلي… أعمل إيه؟

ثم: أصحابي يتجاهلوني، أنا حاسس إني لوحدي، بابا مش فاهمني.

ثم تقترب الأسئلة أكثر من الداخل: أنا بحب واحدة… أقول لها؟ هل أترك خطيبي؟ هل علاقتي سامة؟ أنا عملت ذنبًا ومش قادر أسامح نفسي، أنا خايف يكون عندي اكتئاب، أنا مش عارف أنا مين؟

وقد تصل الأسئلة إلى الدين والمعنى: ليه ربنا يبتلينا؟ ليه فيه ألم؟ هل ربنا غضبان عليَّ؟

ثم قد تأتي الجملة الأخطر: أنا محتاج حد يحبني.

هذه ليست مجرد افتراضات تربوية؛ فقد أظهرت دراسة Common Sense Media أن بعض المراهقين يستخدمون الرفقاء الاصطناعيين للتدرب على المحادثة والمهارات الاجتماعية، وبعضهم للدعم العاطفي، وبعضهم كصديق، وبعضهم في تفاعلات رومانسية.

وهنا يتغير السؤال من: ماذا يعرف الـAI؟ إلى سؤال أهم: مَن أصبح الـAI بالنسبة إلى ابني؟

4- حين يتحول الذكاء الاصطناعي من أداة إلى علاقة؟

هناك فرق كبير بين أن يقول ابنك: سألت الـAI، وبين أن يقول: اتكلمت معاه، ثم يصل إلى: هو الوحيد اللي بيفهمني.

بعض تطبيقات الرفقاء الاصطناعيين صُممت أصلًا لكي تسمح للمستخدم باختيار شخصية يتحدث معها، ويكوّن معها صداقة، ويمارس تمثيل الأدوار، وقد تدخل بعض الاستخدامات في تفاعل عاطفي أو رومانسي.

وفي يونيو 2026 أصدرت اليونيسف UNICEF تقريرها «عندما يصبح الذكاء الاصطناعي صديقًا When AI Becomes a Friend، وأكدت فيه أن الأطفال والشباب أصبحوا يعتمدون على روبوتات المحادثة ليس فقط للمعلومات والتعلم والإبداع، وإنما كذلك للنصيحة والدعم وأحيانًا للعلاقات.

وهنا لا ينبغي أن نسخر من المراهق ونقول: يعني بتحب برنامج؟! المراهق يعرف غالبًا أنه برنامج، لكن الإنسان يستطيع أن يتعلق بالتجربة العاطفية حتى وهو يعرف طبيعتها؛ فهو لا يحتاج إلى الاعتقاد بأن الروبوت إنسان حتى يشعر بالراحة عندما يسمعه يقول: أنا فاهمك، من حقك تزعل، أنا موجود معاك.

المشكلة إذن ليست أن الآلة أصبحت إنسانًا؛ المشكلة أنها أصبحت قادرة على محاكاة بعض ما يحتاجه الإنسان من الإنسان.

5- وما الذي يملكه منافسنا؟

تعالوا نعترف أن المنافس لديه CV محترم جدًا! فهو متاح في أي وقت، لا يبدو مستعجلًا، ولا يقاطعك لأن قصة حدثت أول ما عرفك تذكرها فجأة!

لا يقول: أنتم جيل غريب والله! ولا: لما تكبر هتفهم. ولا يحول كل اعتراف إلى محاضرة، ولا يصرخ لأنك أخطأت، ولا يبدو مصدومًا من السؤال المحرج، ويعيد الشرح عشر مرات دون أن يقول: أنا قلت لك الكلام ده كام مرة؟

والأهم… هو ليس له تاريخ معك؛ لا يتذكر كذبتك في أولى ثانوي كلما اختلفتما، ولا يدخل نتيجة العام الماضي في مشكلة اليوم، ولا يقول: ما أنا قلت لك من الأول! ولا يسألك في كل مناسبة أين ذهبت النصف درجة!

وفي دراسة Common Sense Media قال بعض المراهقين صراحة إنهم يستخدمون هذه التطبيقات لأنها متاحة دائمًا، ولا تحكم عليهم، ولأنهم يستطيعون أن يقولوا لها أشياء لا يقولونها لأسرهم أو أصدقائهم.

وهذه النقطة مؤلمة قليلًا؛ لأن أهم مزايا منافسنا ليست تكنولوجية أصلًا، إنها: الحضور، والإنصات، والأمان من الحكم السريع.

ولهذا تحذر الجمعية الأمريكية لعلم النفس APA  American Psychological Association  من أن استخدام الذكاء الاصطناعي في مرحلة المراهقة يحتاج إلى احتياطات خاصة، خصوصًا عندما تحاكي الأدوات العلاقات البشرية. كما تؤكد أهمية أن يفهم المراهق كيف تعمل هذه الأدوات؟ ومتى تخطئ؟ وما حدودها؟ ومتى يحتاج إلى إنسان حقيقي؟

لكن قبل أن نعلّم أولادنا ذلك، لنسأل أنفسنا: هل يستطيع ابني أن يسألني سؤالًا محرجًا دون أن يرى الصدمة في وجهي؟ هل تستطيع ابنتي أن تعترف بخطأ قبل أن تسمع الحكم؟ هل يمكن لابني أن يكمل قصته إلى النهاية؟ وهل إذا ائتمنني على سر… يظل سرًا؟

6- متى أقلق من الذكاء الاصطناعي؟

لا تقلق عندما ترى AI على هاتف ابنك، ولا لمجرد أنه يستخدمه كل يوم؛ فالطالب الذي يستعين به في الدراسة، والشاب الذي يستخدمه في العمل، والطفل الذي يسأل عن الديناصورات… لا يعانون بالضرورة مشكلة.

السؤال الأدق: ماذا أصبح الذكاء الاصطناعي يفعل بدلًا من البشر؟

انتبه إذا بدأ يستبدل الإفصاح، فيقول له ما لم يعد يقوله لأي إنسان موثوق؛ أو يستبدل المواساة، فيصبح أول مكان يذهب إليه كلما حزن؛ أو يستبدل الاستشارة، فلا يتخذ قرارًا شخصيًا مهمًا قبل أن يسأله.

وانتبه أكثر إذا بدأ يستبدل الصداقة، فأصبحت العلاقات الحقيقية مرهقة وهذه العلاقة أسهل، أو يستبدل الحب، فينشأ تعلق عاطفي أو رومانسي بالشخصية الاصطناعية، أو يستبدل التدريب الاجتماعي، فيهرب من الرفض والخلاف والتفاوض إلى عالم يستطيع التحكم فيه.

والخطر لا تحدده علامة واحدة؛ إنما يبدأ عندما تجتمع عدة علامات، ويقل وجود البشر الحقيقيين، ويصبح الـAI ليس مساعدًا في الحياة… بل بديلًا عن أجزاء منها.

وهنا لا تبدأ بالسخرية ولا بالتهديد، ابدأ بسؤال أصعب: ما الذي وجده هناك ولم يجده هنا؟

7- ومن المسؤول؟

من السهل أن نقول: الشركات، الخوارزميات، الموبايل، الجيل الجديد؛ وكل هذه أطراف في القصة، لكن يوجد طرف آخر لا أحب أن نعفيه من السؤال: نحن.

أب موجود في البيت… لكن عينه في هاتفه، أم تعرف درجات ابنتها بالتفصيل… ولا تعرف اسم أقرب صديقة لها، ابن حاول مرة أن يعترف بخطأ… فتحول اعترافه إلى محكمة.

فتاة سألت عن الحب… فضحكنا، شاب تكلم عن شك أو حيرة دينية… فاتهمناه قبل أن نفهم ما يقول، مراهق حكى ألمه سرًا… فاكتشف مساءً أن الأسرة كلها تعرفه.

ثم ظهر كائن يقول له: يمكنك أن تخبرني بأي شيء؛ فهل أخذ الـAI كرسيًا كان مشغولًا… أم وجد كرسيًا فارغًا؟

لكنني لا أريد أن تتحول هذه الكلمات إلى جلد للآباء؛ ليس كل ابن يتحدث مع الذكاء الاصطناعي لأن أسرته فاشلة. قد يكون لديك بيت رائع، وابن محبوب، وعلاقة جيدة، ومع ذلك يستخدمه بدافع الفضول أو الخصوصية أو الرغبة الطبيعية في الاستقلال.

القضية ليست البحث عن مذنب؛ القضية أن نسأل:

كيف نحافظ على الإنسان داخل العلاقة؟

8- لكل مرحلة عمرية طبيعتها:

الأطفال حتى 12 سنة: “هو يعرف كل شيء”:

المشكلة هنا أن الطفل قد يخلط بين الإجابة الواثقة والإجابة الصحيحة؛ فيقرأ ردًا مرتبًا وجميلًا فيظن أن قائله يعرف كل شيء. لذلك لا يكفي أن نقول: ممنوع AI، الأفضل: تعال نسأله سوا.

ثم نسأله: ازاي نعرف أن كلامه صح؟ أين المصدر؟ تعال نشوف مكان تاني.

نريد طفلًا يستخدم الأداة… دون أن يمنحها عصمة.

المراهق من 13 إلى 18: “هو لا يحكم عليَّ”:

هنا تشتد القضية؛ الجسد، والهوية، والأصدقاء، والحب، والجنس، والدين، والقبول والرفض… كلها ملفات ساخنة في حياة المراهق.

فإذا قال لك: الـAI بيفهمني أكتر منكم؛ لا تسمعها فقط كإهانة، اسمعها أيضًا كمعلومة. ربما يقول لك بطريقته: أنا محتاج مساحة أتكلم فيها دون أن أخاف.

الشباب من 18 إلى 25: “هو مستشاري”:

هنا لا ينبغي أن يكون هدفك أن يعود ابنك طفلًا يستأذنك في كل شيء؛ هو يكبر ومن حقه أن يستقل. لكن المشكلة تظهر إذا أصبح الـAI مستشاره الأول في اختيار التخصص، وترك العمل، والانفصال، والارتباط، والهجرة، والصحة النفسية، والقرارات المصيرية.

فالذكاء الاصطناعي يعرف فقط ما حكاه له ابنك عن حياته، أما الإنسان القريب فقد يعرف ما لم يعرف الابن كيف يكتبه في الـPrompt أصلًا.

في هذه السن لا يحتاج ابنك أبًا آمرًا؛ يحتاج أبًا يستطيع أن يستقل عنه… دون أن يضطر إلى الهرب منه.

9- بابا عنده ميزة لن يمتلكها الذكاء الاصطناعي:

ربما تقول: كيف أنافس آلة تعرف ملايين المعلومات؟ لا تنافسها؛ لن تهزمها في سرعة البحث، ولا في كمية المعلومات، ولا في قدرتها على الرد الساعة الثالثة صباحًا.

وأنت لا تحتاج إلى ذلك؛ لأن لديك أشياء لا يمتلكها الـAI. أنت تعرف رعشة صوته التي لا تظهر في الكلمات، ورمشة عينه المعبرة عن أحاسيسه، وتعرف أن «أنا كويس» هذه المرة ليست ككل مرة.

تتذكر الطفل الذي كان يخاف الظلام داخل هذا الشاب الطويل؛ تستطيع أن تضمه، أن تجلس بجواره دون كلام، أن تذهب معه إلى الطبيب، أن تتحمل معه نتيجة قرار أخطأ فيه، وأن تقول له الحقيقة حتى عندما تكون أقل إرضاءً من الإجابة التي يريد سماعها.

وفوق ذلك كله: أنت تستطيع أن تحبه؛ والآلة تستطيع أن تكتب: أنا أحبك ألف مرة… لكنها لا تحب.

10- إذن ماذا نفعل؟

لا تبدأ بقولك: هات الموبايل أشوف انت بتقول له إيه! ابدأ مثلًا: إيه أكتر حاجة الـAI ساعدك فيها؟ ثم: قال لك قبل كده حاجة حسيت إنها غلط؟ بتحكي له حاجات شخصية؟ لو كلامه اختلف مع حد انت بتثق فيه، تعمل إيه؟ تفتكر هو بيفهمك فعلًا… ولا بيعرف يقول كلام يخليك تحس إنه فاهمك؟

واجعل الذكاء الاصطناعي نفسه موضوعًا للحوار بينكما؛ مع الطفل استخدموه معًا، ومع المراهق ناقش الخصوصية والعلاقات والحدود بدل أن تبدأ بالتفتيش، ومع الشاب احترم استقلاله، ولا تعامل ابن الثالثة والعشرين كما تعامل ابن الثالثة عشرة.

والأهم من كل هذا: أصلح البديل البشري:

• وجبة بلا هواتف،
• مشوار طويل مع ابنك،
• فنجان قهوة مع ابنتك،
• سؤال لا تتبعه نصيحة فورًا،
• اعتراف تسمعه إلى النهاية،
• وخطأ لا تحوله إلى تعريف دائم لصاحبه.

وربما نحتاج إلى استعادة شيء بسيط جدًا كان موجودًا في البيوت قبل كل التطبيقات: الكلام.

تأمل كيف يحكي القرآن عن يوسف عليه السلام وهو غلام يرى رؤيا عجيبة لا يفهمها: ﴿إِذْ قَالَ يُوسُفُ لِأَبِيهِ يَا أَبَتِ إِنِّي رَأَيْتُ أَحَدَ عَشَرَ كَوْكَبًا…﴾ [يوسف: 4]، أول شخص ذهب إليه كان أباه.

وقبل أن نسأل: ماذا قال يعقوب؟ هناك سؤال تربوي أسبق:

لماذا استطاع يوسف أن يحكي لأبيه أصلًا؟

وتأمل خطاب لقمان: ﴿يَا بُنَيَّ﴾؛ فقبل الوصية توجد علاقة، وقبل التوجيه يوجد قرب، وقبل أن يسمع الابن ما تريد أن تقوله… يحتاج أن يشعر أنك تريد أن تسمع ما عنده.

وقال النبي ﷺ: “إن الرفق لا يكون في شيء إلا زانه”، والرفق هنا ليس تدليلًا؛ ربما يكون الرفق هو الذي يبقي بابك مفتوحًا عندما تفتح أمام ابنك آلاف الأبواب الأخرى.

أخيرًا: بابا ولا الذكاء الاصطناعي؟

ربما يكون السؤال نفسه ناقصًا؛ فنحن لا نريد أبناءً لا يستخدمون الذكاء الاصطناعي، سيعيشون في عالمه، وسيتعلمون به، وسيعملون معه، وقد يفتح لهم أبوابًا هائلة للعلم والإبداع والإنتاج.

ولا نريد أن نحول الـAI وروبوتات الدردشة إلى شيطان جديد نحمله كل مشكلات الأسرة؛ لكننا كذلك لا نريد أن تتحول علاقة الذكاء الاصطناعي والأبناء من علاقة مستخدم بأداة، إلى علاقة يحصل منها الابن على الدعم العاطفي والصداقة والنصيحة، بينما تضمر العلاقة بين الآباء والأبناء.

لذلك لا تسأل فقط: كم ساعة يقضي ابني مع الـAI؟ اسأل: ماذا يفعل معه؟

ثم السؤال الأصعب:

ماذا توقف عن فعله معنا؟

وإذا اكتشفت أن المسافة اتسعت… فلا تبدأ بتحطيم الهاتف، ابدأ ببناء الجسر؛ فالذكاء الاصطناعي قد يعرف كيف يصوغ إجابة ممتازة لابنك… لكنه لا يعرف ابنك، قد يحاكي التعاطف… لكنه لا يشعر به، وقد يقول له: أنا هنا من أجلك، لكن وجودك أنت شيء آخر.

وقبل أن نقول لأولادنا: لا تستبدلونا بالـAI؛ ربما علينا نحن أن نسأل أنفسنا: هل ما زلنا البشر الذين يريد أبناؤنا أن يعودوا إليهم؟

ليس بأن نكون كاملين، ولا بأن نعرف إجابة كل سؤال؛ بل بأن يبقى في البيت إنسان يستطيع الابن أن يقول له:

بابا… محتاج أتكلم معاك.

فيضع الأب هاتفه جانبًا… ويقول:

أنا سامعك.

أهم المصادر:

Pew Research Center. (2026). How Teens Use and View AI.

دراسة حديثة لاستخدام المراهقين روبوتات المحادثة، ومنها الاستخدام للدراسة والمحادثة والدعم العاطفي

Common Sense Media. (2025). Talk, Trust, and Trade-Offs: How and Why Teens Use AI Companions.

من أهم الدراسات حول استخدام المراهقين للرفقاء الاصطناعيين وعلاقتهم بهم.

American Psychological Association. (2025). Health Advisory: Artificial Intelligence and Adolescent Well-Being.

وموادها الخاصة بـ AI Literacy وسلامة استخدام المراهقين للذكاء الاصطناعي.

UNICEF. (2026). When AI Becomes a Friend: Child Rights Risks, Harms, and Regulatory Responses to AI Chatbots and Companions.

حول انتقال روبوتات المحادثة من المعرفة والتعلم إلى الدعم والعلاقات والمخاطر الخاصة بالأطفال.

 

** لقراءة متعمقة في الموضوع، ترقبوا صدور الكتاب الجديد للدكتور أكرم رضا:

“الشريك الثالث.. إدارة الذكاء الصناعي لحياتنا التربوية والزوجية والعلاقات”