الوسم: الفرق بين الزوج والزوجة

الفرق العجيب بين الزوج والزوجة كرجل وامرأة! قد ينام الزوج والزوجة في غرفة واحدة لكن بينهما ذلك الفرق العجيب؛ فيستيقظ كل واحد منهما وكأنه يعيش في بيت مختلف؛ يتشاركان السقف، والأولاد، والمصاريف، والمناسبات، وربما تفاصيل اليوم كلها؛ لكن شيئًا مهمًا قد يكون اختفى في الطريق: أن يشعر كل واحد منهما أن الآخر سَكَنٌ له. متى يتحول الزواج من علاقة فيها قرب إلى مجرد تعايش؟ ومتى يصبح الزوجان مجرد رجل وامرأة يعيشان تحت سقف واحد؟ ولماذا اختار القرآن كلمة تبدو بسيطة، لكنها تحمل معنى عميقًا جدًا: ﴿لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا﴾؟ ربما لأن الزواج في الرؤية القرآنية ليس مجرد اجتماع رجل وامرأة؛ إنه بناء علاقة لها طبيعة مختلفة تمامًا؛ علاقة فيها سكن، وفيها مودة، وفيها رحمة. وحين نفهم هذه الكلمات الثلاث، ربما نكتشف سرًا مهمًا: الزواج لا ينجح فقط لأن الرجل يحب المرأة، أو لأن المرأة تحب الرجل؛ بل لأن كليهما يتعلم كيف يصنع مع الآخر بيتًا يستطيع فيه القلب أن يهدأ. وهنا يظهر الفرق العجيب بين: رجل وامرأة، وزوج وزوجة: 1- عندما يكون الرجل والمرأة زوجين: لا ينكر أحد أن الله سبحانه وتعالى خلق الرجل والمرأة وبينهما قدر من التجاذب والميل والارتياح؛ وهذا من سنن الفطرة؛ لكن القرآن عندما تحدث عن الزواج لم يقل فقط: خلق لكم رجالًا ونساءً، بل قال: ﴿وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً﴾. فالآية لا تقدم الزواج باعتباره مجرد اجتماع بين جنسين، وإنما تقدم لنا غاية العلاقة وروحها: السكن، ثم المودة والرحمة؛ وهنا يكمن الفرق. يمكن أن تكون هناك علاقة بين رجل وامرأة في العمل، أو في الدراسة، أو في الجيرة، أو في القرابة، وفي المجتمع؛ لكن هذه العلاقات، مهما كانت جيدة ومحترمة، ليست هي المؤسسة التي أراد الله لها أن تحقق ذلك النوع من السكن والمودة والرحمة الذي جعله بين الزوجين. فالزواج ليس مجرد أن يعيش رجل وامرأة معًا، الزواج أن يتحول الاثنان إلى ((زوجين))، وهذه ليست مجرد تسمية حالة اجتماعية في بطاقة الهوية؛ انما هي حالة من العلاقة، والمسؤولية، والاحتواء، والتكامل. انها نظام اجتماعي كامل تقوم على صلاحه الحياة الصالحة وإذا فسد فسدت الحياة كل الحياة! 2- السكن... أن يكون البيت مكانًا يهدأ فيه القلب: فحين نسمع كلمة السكن، قد نفهمها بسرعة على أنها الراحة؛ لكن السكن أعمق من مجرد أن يكون البيت هادئًا؛ فقد يكون البيت جميلًا، والأثاث فخمًا، والدخل جيدًا، والأولاد ناجحين، ومع ذلك لا يشعر أحد الزوجين بالسكن. لأن السكن الحقيقي ليس في الجدران، السكن في العلاقة: أن أعود إلى بيتي وأنا لا أشعر أنني داخل محكمة، أن أستطيع أن أتكلم دون أن أخاف من السخرية، أن أعترف بتعبي دون أن يستخدمه الطرف الآخر ضدي، أن أختلف دون أن أشعر أن الاختلاف يهدد وجود العلاقة، أن أخطئ، ثم أجد من يساعدني على إصلاح الخطأ بدل أن يحول الخطأ إلى ملف اتهام دائم، أن أشعر أن الشخص الذي يعيش معي ليس مجرد شريك في المصاريف أو تربية الأبناء، بل إنسان أستطيع أن أستند إليه نفسيًا وإنسانيًا. ولهذا فإن السؤال الذي يحتاج كل زوجين إلى طرحه ليس فقط: هل نحن نحب بعضنا؟ بل: هل يشعر كل منا بالأمان والسكن مع الآخر؟ قد تكون هناك مشاعر حب قوية، لكن لا يوجد سكن، وقد تكون هناك خلافات عابرة، ومع ذلك يبقى السكن حاضرًا، لأن الزواج لا يعني أن الزوجين لن يختلفا؛ بل يعني أن الاختلاف لا يهدم الإحساس الأساسي: نحن معًا، حتى عندما نختلف. 3- المودة... هي الحب عندما يتحول إلى فعل: قال صاحبي الحزين: وأين الحب؟ قلت له: الحب الذي تتحدث عنه الروايات والأغاني شيء، والحب الذي يعيش في البيت شيء آخر؛ الحب في الزواج ليس مجرد انفعال جميل في القلب؛ الحب فعل، وتصرف، وعشرة؛ الحب أن تعرف ما الذي يفرح شريكك فتفعله، وأن تعرف ما الذي يؤلمه فتحاول ألا تفعله. أن تنتبه إلى تعبه، أن تقدر مجهوده، أن تقول كلمة طيبة دون مناسبة، أن تبتسم عند فرحه، أن تسأل عما يشغله، أن تستمع إليه بتعاطف، أن تتذكر وقفاته المؤثرة معك، أن تقترب عندما يحتاج إليك، وأن تمنحه مساحة عندما يحتاج إلى الهدوء. ولهذا فإن المودة التي ذكرها القرآن ليست مجرد شعور داخلي لا نعرف كيف نراه؛ إنها تظهر في تفاصيل الحياة، في طريقة الكلام، في نبرة الصوت الحانية، في اللمسة الناعمة، في الاهتمام، بما يهتم، في حفظ الأسرار، في الاحترام المتبادل منفردين أو أمام الناس. وفي أن يشعر كل واحد أن الآخر لا يتعامل معه باعتباره أمرًا مضمونًا لا يحتاج إلى عناية. المودة هي أن تجعل الطرف الآخر يشعر بأنه ما زال مهمًا في قلبك، حتى بعد سنوات الزواج. 4- السكن معيار الخيرية: وهنا يأتي درس نبوي شديد القوة؛ يقول النبي صلى الله عليه وسلم: خيركم خيركم لأهله، وأنا خيركم لأهلي. (وهو حديث رواه الترمذي عن عائشة رضي الله عنها، وقال صحيح) تأملوا المعيار. لم يقل النبي صلى الله عليه وسلم إن خير الناس هو من يبدو لطيفًا أمام الناس فقط، بل جعل التعامل مع الأهل القريبين ميدانًا مهمًا يظهر فيه خلق الإنسان؛ وهذه قاعدة شديدة الأهمية في الحياة الزوجية: قد يكون الإنسان لطيفًا مع زملائه، صبورًا مع أصدقائه، بشوشًا مع الناس، ثم يعود إلى البيت فيتحول إلى إنسان آخر. وهنا يحتاج إلى أن يسأل نفسه بصدق: هل أفضل نسخة مني تظهر أمام الناس، أم أمام زوجتي؟ إن كان الإنسان كريمًا مع الجميع، ثم كان بيته آخر مكان يمنح فيه الكلمة الطيبة، فهناك شيء يحتاج إلى المراجعة. فالبيت هو المكان الذي يظهر فيه معدن الإنسان الحقيقي. 5- الرحمة... حالة من الحب الخالص: ثم تأتي الكلمة الثالثة: الرحمة، وهي في رأيي من أعظم ما في الآية؛ لأن الله لم يقصر العلاقة فقط على أعلى درجات الحب المودة، بل أضاف إليها الرحمة فقال: ﴿وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً﴾. لماذا الرحمة؟ لأن الحياة ليست دائمًا في حالة رومانسية، هناك أيام يكون فيها أحد الزوجين متعبًا، وأيام يكون فيها تحت ضغط، وأيام يمر فيها بمرض، أو مشكلة، أو أزمة مالية، أو ضيق نفسي. هناك أيام قد يقل فيها الانسجام، وقد تحدث أخطاء، وقد تخرج كلمات لا ينبغي أن تخرج، وقد تمر العلاقة بفترات من الجفاف العاطفي. هنا تظهر الرحمة: الرحمة تقول: أنا أعرف ضعفك، ولن أستخدمه ضدك. الرحمة أن ترى خطأ شريكك، لكنك لا تنسى كل خيره. الرحمة أن تختلف معه، لكنك لا تهدم كرامته. الرحمة أن تغضب، لكنك لا تبحث عن أكثر الكلمات إيذاءً. الرحمة أن تعرف متى تتنازل، ومتى تسامح، ومتى تؤجل النقا، ومتى تقول: مش وقته دلوقتي... خلينا نهدأ وبعدين نتكلم. فالرحمة ليست ضعفًا؛ أحيانًا تكون الرحمة هي القوة التي تمنع لحظة غضب من تدمير سنوات من العشرة؛ فالرحمة... حالة من الحب الخالص لله تعالى. 6- عندما يقل الحب... لا تجعلوا الرحمة تموت: في العلاقات الطويلة، من الطبيعي أن تتغير المشاعر في شدتها؛ ليس معنى ذلك أن الحب انتهى؛ لكن الإنسان لا يستطيع أن يعيش كل يوم بنفس درجة الحماس التي كانت في بداية الزواج؛ وهنا الخطأ أن يظن أحد الزوجين: أنا لم أعد أشعر بنفس ما كنت أشعر به... إذن انتهى الحب. الحياة الزوجية ليست فيلمًا طويلًا من المشاهد الرومانسية، هي حياة؛ والحياة فيها عمل، وأطفال، ومسؤوليات، ومرض، وضغوط، وفواتير، ومواعيد، وتعب. وقد تأتي المودة في بعض الأيام بقوة، وقد تهدأ في أيام أخرى، وهنا تأتي الرحمة كصمام أمان؛ فإذا لم تكن اليوم قادرًا على التعبير عن حبك بالطريقة المعتادة، فلتكن رحيمًا، وإذا كانت زوجتك متعبة ولا تستطيع أن تمنحك ما اعتدت عليه، فكن رحيمًا. وإذا أخطأ زوجك في موقف، فلا تجعلي خطأه يمحو عشرات المواقف الطيبة، فالمودة قد تخفت أحيانًا، لكن الرحمة تستطيع أن تحمي العلاقة حتى تعود المودة من جديد. 7- الرحمة ليست أن تسكت عن كل شيء: لكن هناك خطأ آخر: بعض الناس يفهم الرحمة الزوجية على أنها أن يتحمل الإنسان كل شيء؛ أن يقبل الإهانة، أو الظلم، أو العنف، أو الخيانة؛ وهذا ليس هو المقصود بالرحمة. الرحمة لا تلغي الحقوق، والتسامح لا يعني إلغاء الحدود، والحفاظ على البيت لا يعني أن يصبح أحد الطرفين بلا كرامة. الرحمة الحقيقية لا تجعل الظلم مستمرًا، بل تدفع الإنسان إلى الإصلاح، أن نتكلم، أن نطلب المساعدة، أن نستعين بأهل الحكمة، وأن نضع حدًا للسلوك الذي يدمر العلاقة. فالهدف من الرحمة أن نحمي الإنسان والعلاقة، لا أن نحمي الخطأ. 8- لماذا يتحول بعض الأزواج إلى خصمين؟ وهنا نصل إلى واحدة من أخطر التحولات؛ ففي بداية الزواج يعبر كل طرف: بنحن، ثم مع تراكم الخلافات يبدأ ظهور: أنا و أنت؛ أنا فعلت، وأنت لم تفعل...أنا تحملت، وأنت قصرت...أنا أعطي، وأنت تأخذ...أنا دائمًا، وأنت أبدًا. وفجأة يتحول الزواج من فريق إلى طرفين متنافسين؛ وهنا يفقد الزوجان المعنى الحقيقي لكلمة زوجين؛ لأن الزوجية ليست مباراة؛ ليس المطلوب أن ينتصر الرجل على المرأة، ولا أن تنتصر المرأة على الرجل. في الزواج الصحي، قد يختلف الطرفان، لكنهما لا ينسَيان أن المشكلة هي المشكلة...وليست الزوجة، ولا الزوج، ويكون شعورهما: نحن في مواجهة المشكلة، ولسنا في مواجهة بعضنا. 9- الهاتف أيضًا يستطيع أن يسرق السكن: وفي زماننا الحالي ظهرت مشكلة لم تكن بهذه الصورة في الأجيال السابقة؛ قد يجلس الزوج بجوار زوجته...لكن كل واحد منهما في عالم مختلف على هاتفه، قد تتحدث الزوجة، وهو يتابع رسالة، وقد يتكلم الزوج، وهي تتابع مقطعًا، وقد ينتهي اليوم دون أن يجلس الاثنان عشر دقائق في حديث حقيقي. ليس الهاتف هو العدو؛ لكن المشكلة أن يصبح الحاضر الغائب في كل لحظة، السكن يحتاج إلى حضور، والحضور لا يعني فقط أن جسدك موجود في الغرفة؛ بل أن يكون انتباهك حاضرًا أيضًا. أحيانًا لا يحتاج شريكك إلى حل المشكلة، يحتاج فقط أن يشعر أنك معه؛ ضع الهاتف، انظر إليه، اسأله: إيه اللي حصل معاك النهارده؟ ثم اسمع الإجابة فعلًا. قد تكون هذه الدقائق البسيطة أكثر تأثيرًا من هدية غالية. 10- المودة تسكن التفاصيل: ومن أجمل ما نتعلمه من بيت النبي صلى الله عليه وسلم أن المودة لم تكن فكرة مجردة؛ كان هناك مجال للملاطفة، والمشاركة، واللطف، ومراعاة المشاعر. فقد ثبت أن النبي صلى الله عليه وسلم سابق عائشة رضي الله عنها، فسبقته، ثم سابقها بعد ذلك فسبقها، وقال لها في معنى الملاطفة: هذه بتلك تلك الروح الرائعة بين هذين الزوجين وهم من هم من المسؤوليات والتبعات والانشغالات تعلمنا أن الحياة الزوجية ليست كلها أوامر ومسؤوليات. ليست فقط: ماذا سنطبخ؟ متى سندفع؟ من سيأخذ الأولاد؟ متى سننام؟ متى سنذهب؟ أبوكِ وأمِّك! أمُّك واختك! هناك مساحة للفرح، للعب، للملاطفة، للضحك، لأن يشعر الزوج أن زوجته ليست فقط أم أولاده، وأن تشعر الزوجة أن زوجها ليس فقط المسؤول عن الإنفاق. الزوجان يحتاجان أن يظلا رجلًا وامرأة متحابين، لا مجرد مديرين لمؤسسة اسمها الأسرة. 11- المودة لا تعني أن نتشابه: ومن الأخطاء التي تقتل العلاقات أن يتوقع كل طرف أن يصبح الآخر نسخة منه؛ الزوج يقول: لو كانت بتحبني كانت هتفهمني، والزوجة تقول: لو كان بيحبني كان عرف أنا عايزة إيه من غير ما أتكلم؛ لكن الحب لا يمنح الإنسان قدرة سحرية على قراءة العقول نحن مختلفون في طريقة التعبير، وفي طريقة التعامل مع الضغط، وفي الاحتياجات، وفي الأولويات، وفي الطريقة التي نفهم بها الحب نفسه. لذلك لا يكفي أن يقول الزوج: أنا بحبها، ولا أن تقول الزوجة: أنا بحبه. السؤال الأهم: هل يعرف كل منكما كيف يجعل الآخر يشعر بهذا الحب؟ فقد يحب الإنسان بطريقة لا تصل إلى الطرف الآخر، قد يرى أنه يقدم الكثير، بينما شريكه لا يشعر بشيء، وهنا نحتاج أن نعلم: أن الحب ليس فقط ما أقدمه... بل ما يصل إلى الآخر. 12- اسأل نفسك: هل أنا سكن لزوجي؟ قد يكون السؤال مؤلمًا، لكنه يستحق. فالسؤال للزوج: هل تشعر زوجتك أنها تستطيع أن تكون نفسها معك؟ هل تسمعها عندما تتكلم؟ هل تحفظ ضعفها؟ هل تحترمها أمام الآخرين؟ هل تقدر ما تفعله؟ هل ترى تعبها أم ترى تقصيرها فقط؟ هل البيت بالنسبة إليها مكان راحة أم مكان توتر؟ وكذلك للزوجة: هل يشعر زوجك أنه مقبول في بيتك؟ هل تحفظين أسراره؟ هل تقدرين ما يفعله؟ هل تستطيعين أن تعبري عن غضبك دون تحقير؟ هل تعترفين بفضله عندما يفعل شيئًا جيدًا؟ هل يجد عندك كلمة طيبة عندما يكون العالم كله ثقيلًا عليه؟ وليس المطلوب أن نجيب عن كل هذه الأسئلة بـنعم؛ المطلوب أن نسأل: أين نحن الآن؟ وإلى أين نريد أن نذهب؟ فليس أحد منا كامل؛ ولكن المحاولة دليل الاهتمام. 13- وأين الحب؟ عاد صاحبي إلى سؤاله الأول: وأين الحب إذن؟ قلت له: الحب ليس كلمة منفصلة عن المودة والرحمة؛ ربما يكون الحب هو المعنى الذي يتحرك بينهما، هو المساحة بين المودة والرحمة؛ المودة هي الحب عندما نكون متفاهمين، والرحمة هي الحب عندما يواجه الضعف، والسكن هو الحب عندما يمنح القلب الأمان. لذلك قد يقول زوج لزوجته: أنا بحبك؛ لكنها لا تشعر بالسكن! وقد تقول زوجة لزوجها: أنا بحبك؛ لكنه لا يجد الرحمة! فالمشكلة ليست دائمًا في غياب الكلمة؛ أحيانًا تكون المشكلة أن الكلمة لم تتحول إلى سلوك، ولهذا كان أجمل ما في الآية أن الله لم يكتفِ بذكر المحبة، وإنما ذكرها في عناصرها الثلاثة: السكن والمودة والرحمة. وكأن الزواج يحتاج إلى هذه الدائرة كاملة: سكن يطمئن القلب... ومودة تحيي العلاقة... ورحمة تحميها عندما تضعف. 14- أنقذوا هذا الزواج: من الأخطاء الشائعة أن نؤجل الاهتمام بإنقاذ العلاقة الى ان تصبح المشكلة كبيرة؛ ننتظر حتى يتراكم الغضب، حتى تختفي الحوارات، حتى تصبح كل كلمة مشكلة، حتى يصبح الصمت هو اللغة السائدة. ثم نسأل: إزاي نرجع زي الأول؟ لكن العلاقات مثل النباتات؛ لا يمكن أن تتركها شهورًا ثم تتوقع أن تعود بمجرد كوب ماء. المودة تحتاج إلى رعاية مستمرة؛ رسالة، كلمة، وقت، دعاء، اهتمام، اعتذار، خروج معًا، حوار بلا هواتف، ابتسامة، تقدير. وحتى الاعتذار نفسه قد يكون من أفعال مودة؛ أن تقول: أنا آسف، أنا غلطت. ليست هزيمة. بل أحيانًا تكون طريقة لحماية البيت. 15- البيت الذي نريده ليس بيتًا بلا خلاف: وهذه نقطة مهمة: لا تبحث عن زواج بلا خلاف؛ فهذا غير واقعي. ابحث عن زواج يستطيع أن يختلف دون أن يتحول إلى حرب. بيتًا يستطيع فيه الزوجان أن يقول كل منهما: أنا مختلف معك... لكني لا أكرهك، أنا غاضب... لكني لن أؤذيك، أنا متألم... لكني أريد الإصلاح، أنا لا أوافقك... لكني أحترمك، نحن مختلفان... لكننا لسنا عدوين. هذا هو الزواج الذي يمكن أن يعيش. 16- وأخيرًا... الفرق العجيب: قال صاحبي وهو غارق في التفكير: يعني إيه الفرق العجيب في علاقة الرجل والمرأة؟ قلت: الفرق أن الرجل والمرأة قد يلتقيان، ويتحدثان، ويتعاونان، وربما تنشأ بينهما مشاعر...لكن عندما يصبحان زوجين، فإن الله يفتح أمامهما بابًا آخر: باب السكن، ثم يجعل بينهما: المودة. وحين تمر الحياة بما فيها من ضعف وخلاف وتعب، يمنحهما: الرحمة. وهذه الثلاثة ليست مجرد كلمات جميلة نضعها في بطاقات الزواج؛ إنها منهج حياة؛ فإذا كان بينكما سكن، فاحفظاه، وإذا كانت بينكما مودة، فاسقياها، وإذا كان بينكما خلاف، فلا تقتلوا الرحمة، وإذا ضعفت المشاعر، فلا تجعلوا القسوة تأخذ مكانها، وإذا أخطأ أحدكما، فتذكروا أنكما بشر. وإذا أردتما أن تعرفا أين وصلت علاقتكما، فلا تسألا فقط: هل ما زلت أحبها؟ أو: هل ما زلت أحبه؟ بل اسألا سؤالًا أعمق: هل ما زلتُ سكنًا له؟ وهل ما زالت سكنًا لي؟ فقد يكون الحب موجودًا، لكنه يحتاج إلى مودة، وقد تكون المودة ضعفت، لكنها يمكن أن تستعيد عافيتها بالرحمة، وقد يكون البيت مليئًا بالخلافات، لكنه يستطيع أن يعود إلى السكن إذا توقف الزوجان عن التعامل مع بعضهما كخصمين. ولعل هذا هو سر ختم الآية بقوله تعالى: ﴿إِنَّ فِي ذَٰلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ﴾. فالله لا يدعونا فقط إلى أن نتزوج؛ بل يدعونا أن نتفكر في معنى الزواج نفسه، أن نفهم لماذا خلق الله بين رجل وامرأة هذا النوع الخاص من العلاقة، ولماذا جعل فيها سكنًا، ولماذا جعل فيها مودة، ولماذا جعل فيها رحمة. لأن الزواج في النهاية ليس أن يعيش رجل وامرأة تحت سقف واحد، الزواج أن يتحول الرجل والمرأة إلى زوجين... ويصبح كل واحد منهما للآخر سكنًا، ومودة، ورحمة. وهنا...يظهر الفرق العجيب.

دكتور أكرم رضا